- Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.
- Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
- La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.
- Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
- Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
- "Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"
- Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
- Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
- Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
- Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.
- I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
- A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.
- Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, nè ferito. Morto .
- Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto .
- Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
- Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
- Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo.
- Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
- Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.
- Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.
- Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
- "Ma perchè...perchè devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
- Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
- "Oh, sei in analisi". Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" .
- Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!
- Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
- L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà .
- Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."
- Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici .
- Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.
- Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.
- Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.
- Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio. "Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
- Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.
- Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
- Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
- Non è che ho paura di morire. è che non vorrei essere lì quando questo succede.
- La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
- Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.
- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
- Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
- I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
- Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.
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